Самоподдержка

Любой человек сталкивается с проблемами, трудностями, испытывает профессиональный, творческий, возрастной кризис, ему важно иметь опору, поддержку. Но вот бы знать, что это такое поддержка?

Кризис в жизни возникает в момент появления чего-то нового, когда старые решения проблем уже не работают. У нас появляется неопределенность и растерянность: «О, Боже, что же делать?».

Давайте сравним это с ситуациями, когда человек испытывает физическую боль. Если у человека болит зуб, то он идет в аптеку и покупает таблетку. Сам себя поддерживает. Бывают случаи физической боли, когда человек идет к врачам. За помощью стучится к другим людям. И это нормально.

Интересно, а как поступает человек, испытывая психологическую боль?

В жизни у нас есть как минимум 2 способа поведения в момент психологического кризиса:
• пассивная адаптация, когда человек выбирает старые, привычные способы решения проблемы;
• творческое приспособление, когда человек готов выбирать новые пути.

И есть 2 точки: поддержка и самоподдержка. В чем различие?
В первом случае человек умеет сам себя поддержать, а во втором — человек умеет получать помощь извне. Для нас важен баланс.

Но у этих точек есть 2 крайности.

Одна крайность, когда люди опираются только на себя. Почему это происходит? Человек не доверяет другим, считает, что лучше никто не сделает, не верит, что кто-то может помочь или выбирает роль жертвы.

Другая крайность, когда человек опирается только на других. Это случается, когда человеку часто причиняли добро. Например, оберегали в детстве родители или кружил вокруг муж. Появилась привычка, что без другого человек ничего не может сделать.

Поэтому важно выдерживать баланс. С одной стороны, поддерживать себя самостоятельно, развивать внутренние ресурсы, самосовершенствоваться. А с другой — уметь стучаться за помощью к другим. Когда становится нормальным попросить о помощи у друзей, родных и даже в социальных сетях. Нам всем знакомы посты, в которых просят помолиться за маму, а люди в ответ поддерживают, комментируют, питают нас. Это тоже элемент самоподдержки, помощи извне.

Как ещё получать помощь извне?

Дать себе право на ошибку. Это нормально, когда мы ошибаемся. Ненормально ничего не делать с этим.

Что ещё? Иди на новое. Получать поддержку извне и развивать это. Вот тут стоит вспомнить про творческое приспособление, о котором упоминала раньше. Это общая точка, когда возможности среды встречаются с потребностями человека. Ведь творчество — это измерение фантазии и возможностей человека, готовность видеть возможности и все новое. Так появляется навык, что всё решаемо.

И личностный рост — это побочный эффект решения проблем. Мы находим решения наших кризисов, но это уходит много ресурсов, а можно решать пред проблемы.

В начале эфира я попросила у зрителей вспомнить ситуации, когда их поддержали так качественно, что аж жить захотелось. Какие слова им сказали в этот момент?

Ответы были разные:
«Рассказали самый худший вариант развития и это мотивировало».
«У тебя всё получится, ты справишься, ведь у тебя столько энергии».
«Всё будет хорошо».
«Я рядом, проси всё, что нужно».
«Если попробуешь, то ничего смертельного не случится. Не бойся рисковать».
«Они дураки, а ты бусинка».
«Тебя не оставим с проблемой, будем рядом».
«Нет такой суммы денег, из-за которой стоит терпеть такой дискомфорт».

В ситуации, когда у нас кризис, мы можем поддерживать себя сами и просить о помощи. Но давайте зайдем с другой стороны, ведь могут стучаться к нам.

Как быть рядом? Как правильно поддерживать?

Плохой вариант: «не переживай, не думай волноваться». Переживания человека вызваны сильными ощущениями. Поэтому «не переживай» = «не чувствуй». Тебе больно, не чувствуй эту боль и вообще об этом мне не говори.

Что можно сделать? Скажите, что вы рядом, что вы на стороне человека, чтобы не случилось. Расспросите, что случилось, что происходит.

Слезы смывают боль. Поэтому важно, чтобы человек «отрыдал», вернул какую-то часть себя, пришел в себя.

После можно перейти к утешению, поделиться мыслями и поступками, в которых вы нашли выход, как это было у вас.

Если у человека истерика, скажите, что его ситуация нормальная, вы понимаете его. Нужно засвидетельствовать, что вы видите, что происходит с человеком: «Я вижу какая ты перепуганная, но на твоем месте я бы тоже испугалась».

Вы можете думать, что всё будет хорошо. Но самоподдержка заключается в оказании помощи. Если сравнить с физическими действиями, то это накормить человека, дать попить воды, укрыть одеялом. В случае с самоподдержкой — сказать «я рядом, я могу с тобой говорить, мне интересно, мне не все равно, что с тобой происходит»

Во время эфира в чате прозвучала мысль, что самоподдержка связана со взрослением, принятием себя, смелостью быть.

Если говорить о психологической зрелости, то это когда человек готов идти на риск. Человек, который не готов идти на риск, готов манипулировать, впадать в жертву. Он не готов брать ответственность на себя. А самоподдержка — это процесс саморегуляции, это поиск поддержки через контакт с миром. Когда человек зрелый, то он может постучаться и не бояться задать нужный вопрос. Помните, когда кто-то говорит: «А можно дурацкий вопрос?». Дурацких вопросов не бывает, он интересен всем, но только вы решились его задать.

Важно стучать к другим людям не только, когда возникла ситуация реанимации, а в состоянии пред проблемы. Важно вовремя осознать дефицит ресурсов и заняться поиском этих ресурсов во внешней среде.

Именно баланс поддержки внутри себя и самоподдержки, умения стучаться за помощью извне, уметь управлять этим процессом продвигает человека к успеху и гармонии во внутреннем мире.

Материал подготовлен по эфиру «Самоподдержка» в Инстаграм .